11:11 

Случайно нашлось )

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
— Мама, а это кто?
— Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
— Так вот ты какая, королева Виктория...

Грелль пристает к очень занятому Себастьяну
— Себастьян! Почему ты все молчишь?
— Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
— Хочешь и молчишь?! — ужасается Грелль

Бесстыжий Грелль и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастьян и Мадам Ред:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастьян и Грелль
Себастьян: — Опять спорить будешь?
Грелль: — Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

Грелль:
— На мою голову упала коробка!
Себастьян:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Грелль: — Себастьян, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: — Нет, не бывают.
Грелль: — А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастьян:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я не девушка!
— Упс... Грелль...богатым будешь

Мейлин:
— Себастьян, почему женщины носят перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сиэль жалуется Себастьяну:
– Себастьян, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
— О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастьян к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Себастьян молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же,заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Приходит Грелль к Себастьяну, который точит ножи:
— Обманщик, обманщик...
— Иди отсюда!
— Обманщик, ну обманщик!
— Я сказал — пошел отсюда!
— Ну обманщик, обманщик!
— Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
— Ты еще вчера обещал, обманщик...

Сидят Себастьян с Сиэлем поздней ночью под открытым небом
себастьян:
-Видишь вон ту звезду?
Сиэль:
-Да
Себастьян:
-Это я! а вон ту?
Сиэль:
-да;
Себастьян:
-Это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Сиэль: ( оживленно и придвигаясь к нему)
-Да
Себастьян;
-А это-я на лошади

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а у тебя парень есть?
-Нет, пока нет, — отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастьян говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастьяну:
— Расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лау спрашивает у Сиэля:
— У тебя что, девиз — все по фигу?
— Ага. Все.
— И мнение друзей и мнение королевы?
— По фигу.
— А как же стремление отомстить?
— Не, это мне не по фигу...
— Но это же расходиться с твоим девизом!
— А по фигу.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Грелль устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, — отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? — клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. Арядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Греллю выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Лау.
— К ужину, — подумал дракон.

У Грелля на входе в поезд спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются — оружие, да еще и мужик на какого-то маньякапохож...
— Какие?
— Стринги.

Грелль сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхаети отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться вносу!"

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет,а правда, как вы догадались?


Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь порван, здоровенныйфингал под глазом:
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Себастьян дерется!
— А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Сиэль жалуеться Себастьяну.
— Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
— Вообще-то тебе идёт…

— Себастьян, Вы сбросили на голову Грелля 3х килограммовый торт. Неужели вамего не жалко?
— Как не жалко! Торт был совсем свежий.

Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себастьяна по физиономии.
Себастьян(возмущенн­о):
— За что?
— Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает изкабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
— Что стряслось? — озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
— Я сказал ему, что он беременный!
— Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.
— Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
— Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
— Куда нам повесить эту полку?
— Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
— Понял за что?
— Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с нимпо телефону:
— Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре...
Добавлено

@музыка: Темный дворецкий-похороны Сиэля Фантомхайва

@настроение: хД

@темы: Мысли в топку

URL
   

Rather than a thousand words ...

главная