Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Приветствую всех, кто бы ты ни был все равно спасибо что зашел
Я скромное создание живущее за гранью человеческого понимания
Mystery mystery
It is your mystery
You gonna stop the game

Someone is history
Already history
And there’s no one to blame

You gotta leave no stone unturned
No bridge unburnt
No role unlearned
Afraid of just the morning sun
Your time to run
Your time to run

Set the demons on fire
Do you best to win
Just as long as you’ve got
The power within


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
11:11 

Случайно нашлось )

Маленький Сиэль с мамой гуляет в парке. Вдруг Сиэль видит ёжика и в недоумении спрашивает у родительницы:
— Мама, а это кто?
— Сиэль, солнышко, ну про кого мы с тобой песенки поём, кого тебе на картинке показывала?
Сиэль застывает в священном экстазе и изрекает:
— Так вот ты какая, королева Виктория...

Грелль пристает к очень занятому Себастьяну
— Себастьян! Почему ты все молчишь?
— Хочу и молчу! – не выдерживает тот.
— Хочешь и молчишь?! — ужасается Грелль

Бесстыжий Грелль и Мадам Ред:
– Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.
– Хам! Закpойте двеpь!

Себастьян и Мадам Ред:
– Мадам, я вчера слышал ваше пение.
– О, что вы! Я просто убивала время!
– Вы выбрали страшное оружие, мадам.

Мудрая примета от Гробовщика:
Плохая примета ехать в машине... ночью... в лес... в багажнике...

Себастьян и Грелль
Себастьян: — Опять спорить будешь?
Грелль: — Да!
— Веские аргументы есть?
— Вот, кирпич...

Грелль:
— На мою голову упала коробка!
Себастьян:
— А что в ней?
— Ничего!
— А в коробке?

Грелль: — Себастьян, а разве лягушки в очках бывают?
Себастьян: — Нет, не бывают.
Грелль: — А, ну тогда это Уилл в пруду плавает.

Себастьян:
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Я не девушка!
— Упс... Грелль...богатым будешь

Мейлин:
— Себастьян, почему женщины носят перчатки с разрезом?
— Это чтобы кавалеры могли целовать дамам руку.
— А-а, теперь понятно, почему у Сиэля пиджак сзади разрезан!

Сиэль жалуется Себастьяну:
– Себастьян, я сломал ногу в двух местах!
– Вы запомнили эти места?
– Да!
– Больше туда не ходите.

– Сиэль, ну, и чем вчера закончилась твоя ссора с Себастьяном?
— О, он приполз ко мне на коленях…
– И чего сказал?
– Вылезай из-под кровати, трус!

Себастьян к Сиэлю:
– Ваше задание выполнено, сэр!
– Так я же ничего не приказывал, – озадаченно говорит Сиэль.
– А я ничего и не делал…

Себастьян молится на ночь: О Всемогущий Дьявол, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать Сиэля, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же,заметь, не прошу, а то ж прибью его нахрен...

Приходит Грелль к Себастьяну, который точит ножи:
— Обманщик, обманщик...
— Иди отсюда!
— Обманщик, ну обманщик!
— Я сказал — пошел отсюда!
— Ну обманщик, обманщик!
— Если ты сейчас не уйдешь, я тебе ножик в задницу вставлю!
— Ты еще вчера обещал, обманщик...

Сидят Себастьян с Сиэлем поздней ночью под открытым небом
себастьян:
-Видишь вон ту звезду?
Сиэль:
-Да
Себастьян:
-Это я! а вон ту?
Сиэль:
-да;
Себастьян:
-Это ты.а видишь вон ту звезду на другой звезде?
Сиэль: ( оживленно и придвигаясь к нему)
-Да
Себастьян;
-А это-я на лошади

Сиэль подходит к Лиззи:
-Лиззи, а у тебя парень есть?
-Нет, пока нет, — отвечает смущаясь она и кокетливо улыбается.
-А у меня есть, бе-бе-бе...

Себастьян говорит Сиэлю:
-У нас в доме оказывается есть голубые!
-Кто!?
-А вот поцелуешь, скажу!

Сиэль приказывает Себастьяну:
— Расскажи мне сказку!
— Эротическую?
— Нет, страшную! А то я в прошлый раз уснуть не мог!

Лау спрашивает у Сиэля:
— У тебя что, девиз — все по фигу?
— Ага. Все.
— И мнение друзей и мнение королевы?
— По фигу.
— А как же стремление отомстить?
— Не, это мне не по фигу...
— Но это же расходиться с твоим девизом!
— А по фигу.

Эш, гробовщик и Грелль спорят кто ближе к Богу.
Эш: конечно я! Я ведь ангел!
Гробовщик: Нет, я думаю я! Я ведь отправляю души к Богу!
Грелль: А я и есть бог!
Остальные: Докажи!
Он соглашается: Пойдемте со мной.
Подходит Грелль к одной из дверей, стучится. Голос Себастиана: "Кто там?..
-Я!!!
.......ГОСПОДИ, ОПЯТЬ ТЫ!!!!!!"

Грелль устроился работать в ресторан официантом.
Клиентка читает меню и спрашивает:
-А у вас тут написано, что телятина нежная. Она что, правда такая нежная?
-Нежнейшая, — отвечает Грель, поднимая глаза к небесам.
-А вот утиная печень?..
-Нежнее не бывает.
-А... а официанты у вас...нежные? — клиентка гладит Греля пальчиком по руке.
-Нежнее не придумаешь. Только женщинами они не интересуются.

Шавки Вэнэра гнали автомобиль по дороге со скоростью сто километров в час. Арядом бежал Себастьян, делая вид, что беззаботно прогуливается.

Вербуя Сатклиффа, Спирс задаёт вопрос по анкете:
— Сколько вам лет?
Греллю выдался случай пококетничать:
— А сколько бы вы мне дали?
Уильям считал себя тонким остряком:
— Пожизненно.

Лау шел по улице вечернего новогоднего Ханоя.
Вдруг навстречу ему вышел дракон.
— К счастью, — подумал Лау.
— К ужину, — подумал дракон.

У Грелля на входе в поезд спрашивают:
— Колющие, режущие предметы есть?
— Режущие есть.
Служащие вокзала настораживаются — оружие, да еще и мужик на какого-то маньякапохож...
— Какие?
— Стринги.

Грелль сидит на мостовой и плачет. Его находит Себастьян.
-Что случилось?
-Уилл поправлял Косой очки и саданул себе в глаз...
-А ты-то почему плачешь??
-Я засмеяяяялся...

Финни смотрит в замочную скважину спальни графа. Через некоторое время вздыхаети отходит с тихим шепотом:" И эти люди запрещают мне ковыряться вносу!"

— Себастьян, ты меня хочешь?
— Да вы... Да как вы можете?! Да как вам только в голову такое пришло??!.. Нет,а правда, как вы догадались?


Подходит как-то Уилл к Греллю, а он весь с слезах, плащь порван, здоровенныйфингал под глазом:
— Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
— Себастьян дерется!
— А-а-а-а, Себастьян... Ну, Себастьян зря не обидит.

Сиэль жалуеться Себастьяну.
— Он меня ударил! Посмотри – кровь идёт, не идёт?
Себастьян, присматриваясь:
— Вообще-то тебе идёт…

— Себастьян, Вы сбросили на голову Грелля 3х килограммовый торт. Неужели вамего не жалко?
— Как не жалко! Торт был совсем свежий.

Идут, значится, Себастьян с Сиэлем куда-то. Молчат... Вдруг Сиэль со всего
pазмаху лупит Себастьяна по физиономии.
Себастьян(возмущенн­о):
— За что?
— Вот ты идешь, молчишь, всякую фигню про меня думаешь!..

Грелль пошёл на приём к врачу. Не проходит минуты, как он в ужасе вылетает изкабинета, натыкается на идущего навстречу Себастьяна, встаёт и бежит дальше.
— Что стряслось? — озадаченно спрашивает Себастьян у врача.
Тот довольный отвечает:
— Я сказал ему, что он беременный!
— Но этого же не может быть!
– Конечно, не может быть, зато икоту как рукой сняло!

Приходит Сиэль с прогулки.
— Так, и что же мои хорошие слуги сегодня полезного сделали?
Мэйлин: Я посуду мыла!
— Какая ты у меня молодец!
Угощает ее шоколадкой.
Бард: А я посуду вытирал!
— Умница! — дает ему печенье.
Себастьян: Ну, а я подмел осколки и вынес ведро...

Себастьян спрашивает Сиэля , глядя на стену:
— Куда нам повесить эту полку?
— Себастьян, мы её вот сюда захреначим.
Себастьян, естественно, отвесив сиэлю подзатыльник спрашивает:
— Понял за что?
— Понял. Она здесь нахрен не нужна.

Себастьян, уехав по делам и оставив в поместье за главного Барда, говорит с нимпо телефону:
— Бард, ты не забыл включить компресор у рыбок?
— Конечно не забыл, третий режим, пюре...
Добавлено

@музыка: Темный дворецкий-похороны Сиэля Фантомхайва

@настроение: хД

@темы: Мысли в топку

20:44 

И писать нечего, кризис :D

Делать мне нечего, на улице дубняк ~~
Пересматриваю Оран
Ржу немоверно
Цитаты убили:
Потерялся ребенок: Кея Отори. Рост 180 см. — В супермаркете

Тамаки: а...снова они дерутся Кёя: лучше бы они дрались в где-нибудь в другом месте Харухи: вам это что, по тангенсу!!!

Его проклятый заяц посылает ему сигналы, и он всю ночь жрет торты!!!(Младший брат Хани)

Кофе простолюдинов...

ЛО-БЕ-ЛИ-Я!!! (странные девушки из женской гимназии)))

Тамаки: а вы голубые герои второго плана ^__^

Отаку... Живой отаку!!!

"...но наш президент в глубоком культурном шоке".(Близнецы)

“Я уверен в своей способности видеть людей насквозь, не позволяя им видеть меня насквозь.”

“- В тот день я случайно наступил на его куклу Бельзенев. И тут же, на экзамене на моем листке появились странные слова, похожие на какое-то заклинание! Я подумал, тут что-то не так, обернулся и оказался в другом измерении с людьми, которых не знал!(Тамаки) - Ты по ошибке зашел в класс экзамена по греческому языку.(Кёя) - Нет! Это проклятие! А потом три дня подряд.. я не мог ходить, словно ноги стали деревянными!(Тамаки) - Все потому, что перед этим ты принимал участие в марафоне.”(Кёя)

Тамаки:"Ханни,а ты...кушай,пожалуйста,тортик"

Тамаки: Ну что, уже готова влюбится в меня? Харухи(мысленно): Он живёт не догадываясь о жестокой реальности...

Тамаки:Неужели ты так ненавидишь работу в этом клубе? Неужели ты так ненавидишь работу в Клубе Свиданий? Харухи:Ну раз спрашиваешь, то да.

Сгинь, отаку!

Про печенье Ренге: не ешь, а то отравишься!(Мори)

"Казанода-кун, Казанова-кун" "Я КАСАНОДА!"

Хани: Постойте, так вы претворялись? Хикару и Каору: Эй, нам было так скучно! Да, это было весело! Тамаки: Всё же эти близнецы на самом деле...ДЕМОНЫ...

- у него же 4ая группа крови!(Тамаки и близнецы) - и что с того?(Харухи) - такая же как у Кёи!!!(Тамаки и близнецы) - Ааааа-а-а!!!!!!!............(Харухи)

Ты как алмаз в навозной куче.

Тамаки:Зови меня просто королем.

Тамаки:"Мамочка, Харухи не хочет говорить правильно!" Каору:"Мамочка?" Кёя:"Ну по должности, видимо, я"

..э, семпай прекратите выращивать грибы в чужих кладовках!(Харухи)

Прежде чем разглашать о своей никчемной цели, можешь вести себя не столь жалко.

Тамаки: "Настоящего бисенена водой не испортишь" Кёя (улыбаясь):"Это в своём роде примечательное мнение"

"Сегодня ночь тортиков, которая один раз в неделю..."(Хани)

Кёя "... и не забудь стоимость этого кимано!" Харухи " Он гений зла!"

-Cтароста, да ты ссыкло! ^__^

Харухи: Откда здесь стальная клетка? это же кабинет музыки! чуть позже: ЗДЕСЬ БЫЛО ПИАНИНО?! Близнецы:ну это же кабинет музыки!

Близнецы:Ну вот тамаки, вот перед тобой раздетая девушка, мм? Тамаки: Ну...это нормально,...это же косплей

Танец Тамаки: Кёя...Браво...Монами Монами

-Я тут вспомнила, что у меня дела, так что извини, пожалуйста.(Харухи) -Какие дела могут быть в шкафу!(Тамаки)

-Мужской гарем! Здесь мужской гарем! -Н-да... Нехорошо. Похоже, что пока я плавал, мне вода в уши залилась. -Сюти никурин! Это сюти никурин! -Очкарик! -Мелкий! -Мужик! -Инцест! -Ботан! -Ты блондин - будешь моим братиком! -А "очкарик" и "братик"- это случайно не родственные слова? -Эй, тебе еще повезло. Ты хотя бы не "ботан", как я.

-У семьи Некодзава очень благородные предки! Например, династия Токаревых из России! -Токаревы? -Вы имеете в виду династию Романовых?

- надо говорить не "да", а "даааааааааааа!!!" - дааааааааааааааааааааааааааааа! - эээээ.....впечатляет - а теперь "ма" - "Ма"?!! Это не якудза! это из какой-то манги про роботов, и где я по-твоему должен это использовать?!

Касанода увидел переодевающуюся Харухи... "Ма... МАААААААААА!!!"

Близнецы: Милорд...пока ты там в роботов играешь, он увидет нашу Харухи и она будет как жена якудзы!!

Близнецы: Казанова, мы тоже будем твоими друзьями, давай вместе баночки пинать!!

Тамаки в трубку близнецам: ААААААААААААА!!!!У МЕНЯ УКРАЛИ ДОЧЬ!!!У МЕНЯ УКРАЛИ ДОЧЬ!!!

-Раз - красота спасет мир. Два - пришли бесстрашные миллионеры. Три - это джентельмены, которые победят мировое зло...(Клуб свиданий)

Харухи: "-Мажоры блин/Чертовы буржуи!"

Она - милая, а мы - придурки.

Здрасьте, а вы папа Харухи? Мы её однокласники, Хикару и Каору, братья. А вы правда трансвестит? Первый раз вижу трансвестита... А этого идиота извините. (Милорд, вы наконец решились полапать Харухи?) Он законченый бабник, энергия бьет через край, а женщин у него было больше, чем вен на его теле.(Хикару и Каору)

Тамаки: И не слушай этих аморальных близнецов.

Хани:Кто испачкал моего Усо-чан? Мори:Кролик очень хотел пить чай.
Мори.. (со слезами на глазах) Ты что пользуешься мной?

... Ты взял МЕНЯ В КРЕДИТ (и плачет) Хани

Про Кёя:Злобный демон с низким давлением.

Хикару и Каору:Здесь торгуют тоннами одинаковой одежды!Аааа!!Широтреб!Ширпотреб!*дикая радость*

Про папу Харуки: ультрадурной родитель.

Мощный мотор!!! Этот прикол что, везде будет?!(Харухи)

.... и меня повысили до бога на 2й день.....

- С вами всё нормально? Каору: Чуть не убила, но мы в норме!

Тамаки: Не сопровождайте звуковыми эффектами моменты моего отчаяния

Харухи: -Если ты скажешь это Тамаки, он разревется.

Тамаки: Кёя, давай создадим клуб свиданий! Кёя: Сначала проснись, а потом говори!

@настроение: Вееееесело хД

Rather than a thousand words ...

главная